Eu - Parte 1

Não sou uma pessoa inteligente, muito menos criativa, eu não tenho objetivo na vida, ou melhor, eu tenho só não tenho a menor idéia de como alcançá-lo, tenho muitos problemas para me relacionar com as pessoas e muitas vezes eu prefiro me esconder delas a precisar lidar com elas e ao mesmo tempo eu gostaria de ter elas a minha volta, acho que essa minha atitude em relação as pessoas é causada principalmente por causa dos problemas emocionais que tenho (acho que todos tem ), eu sou uma pessoa que se irrita facilmente (não gosto de ser assim), ou seja, qualquer situação ou pessoa que me irrite eu afasto de alguma forma, por não saber controlar a raiva, quando eu me irrito eu não fico simplesmente de cara feia, eu fico grossa e estúpida , o que afasta qualquer um de mim e por enquanto a única forma que encontrei de me controlar é me afastar, me isolar (o que é um pouco triste pra mim, mas ao mesmo tempo bom, pois ai eu não maltrato ninguém), eu não gosto de ficar irritada muito menos de sentir raiva, acho incomodo, parece que eu perco parte de minha alegria cada vez que fico assim, mas infelizmente essas emoções são coisas que vem e que não consigo controlar por mais que eu queira e tente , fico muito frustrada com isso , sinto como se o meu corpo não me pertencesse já que não consigo controlar tais emoções . =/

Sou bem frustrada comigo mesma, não sou exatamente o que gostaria de ser, como disse la em cima eu não sou muito inteligente acho que não seja porque eu não queira, é simplesmente porque eu não gravo as coisas, eu não lembro, é como se fosse apagado de minha memória as coisas que aprendo, é como minha infância, eu não lembro quase nada de minha infância ,não sei se é porque nunca parei efetivamente pra pensar como foi, mas sei que se em algum momento eu precisar contar como foi eu provavelmente não irei saber ou eu irei ficar pensando horas sobre ,isso acontece comigo quando algo me é ensinado, eu não sei nomes, teorias, historias,não sei muito das coisas e por mais que eu leia , pesquise eu continuo sem saber, acho que a única coisa que lembro são das imagens que crio em minha mente quando leio um livro, eu não lembro de frases ou textos usados nele, eu lembro o que eu criei quando li , se alguém vier com todas aquelas teorias de Aristóteles e etc eu vou ficar boiando ,mas ao mesmo tempo ouvindo, tentando aprender (o que acho que não adianta muito), quando começa esses papos sobre o mundo, sobre o que acontece nele eu fico só olhando, pois pra ser bem sincera eu não tenho idéia do que acontece mundo a fora, posso saber de uma coisa ou outra, mas nada grandioso, nessas horas que percebo que sou bem ignorante (o que é muitooo ruim), mas eu não sei, por mais que eu pesquise, procure ou leia sinto como se eu continuasse no mesmo lugar, eu leio muito, gosto de ler e talvez seja ignorante, por não saber escolher os livros certos, ou talvez por ter a dificuldades de guardar teorias, acho que preciso ler um livro que ao mesmo tempo que ensine seja uma historia,assim talvez eu consiga saber mais, ao menos sobre as culturas do mundo (que é algo que me interessa demais ) e digo livro ,pois não consigo ler no computador, acho desconfortável e depois de um tempo lendo eu começo a me confundir ,as palavras começam a se embolar e ai eu desisto de ler . Quero ter mais conhecimento das coisas a minha volta e não ter isso me frustra bastante, é como a minha criatividade, ou melhor, a minha preguiça de ser criativa, vou mudar o que disse antes, eu sou sim uma pessoa criativa o problema é que eu não deixo a criatividade fluir, é como se eu tivesse preguiça , quando penso em algo criativo pra fazer e vejo que não tem como fazer naquele momento eu desisto de fazer e acabo não fazendo nunca e isso é ruim, pois deixo de fazer muitas coisas que gosto . A preguiça é um grande problema, já que sempre que quero fazer algo eu deixo de fazer , sabe aquele negocio de “aaa...outra hora eu faço” , então eu sempre penso assim, mesmo sabendo que estou errada , muitas das coisas que quero aprender como : malabaris, swing Poe e etc , eu deixo de aprender por preguiça de sair de casa pra comprar o material (para montar o swing Poe e comprar as bolinhas de malabaris) e eu não compro quando já estou na rua por sempre esquecer, ou quando lembrar não saber onde ir, o que comprar exatamente ou por não ter dinheiro , algumas coisas eu poderia comprar na internet como as bolinhas de malabaris, mas como eu não conheço bem se tal site é confiável eu acabo desistindo de comprar. Isso é um saco né !? Não gosto nem um pouco de ser assim e é isso que vou tentar mudar esse ano, isso não né, todas essas coisas que escrevi as emoções, a ignorância, a preguiça... Eu não quero ser uma pessoa assim, é sem graça, quero ser mais calma, mais paz e amor, mais dinâmica. Quero mudar muita coisa em mim, acho que essas são meio que as principais, sei la, os primeiros passos pra minha mudança , ainda tem muitas coisas a pensar, muita coisa a mudar, mas invés de eu enlouquecer tentando mudar tudo de uma vez só (o que eu fiz nos últimos meses de 2012 e que não deu nada certo, já que mudar eu não mudei nada eu consegui foi entrar em crise) eu vou tentar mudar aos pouquinhos, uma coisa de cada vez, eu só tenho que ser paciente e como eu sei que o que eu faço também afeta os outros eu vou pedir um pouco de paciência da parte deles também (mas também prometo tentar entender se não tiver... =P )

Não sou feliz comigo mesma, muitas vezes eu pensei que seria melhor não estar aqui, mas por mais que eu pense não vai adiantar, já que eu não vou tirar minha vida e eu também não vou ficar esperando em um canto o tempo tirar, acho melhor tentar mudar o que me incomoda em mim mesma, tentar me transformar em alguém que eu admire, confie e ame depois de alcançar isso eu sei que vou encontrar a forma de alcançar aquele tal objetivo de vida que no momento não sei como alcançar e quando eu menos esperar estarei eu la, feliz ,mudada e seguindo a meu caminho pelo mundo .

P.s: acho que não escrevi boa parte das coisas que penso sobre mim, mas acho que por enquanto esta bom, esses pensamentos estavam me corroendo, não me deixavam pensar claramente e ao começar a escrever meio que as soluções começaram a surgir e isso é bom ! =D