Pior decisão que podiamos ter tomado ...!

Faz tres anos que tomamos uma das piores , se não a pior decisão de nossas vidas até o momento ....
Eu e meu companheiro morávamos em um lugar lindo, tínhamos acabado de alugar a nossa primeira casa , as coisas estavam mais que boas , eu estava no 7 mês de gravidez e estava plena , confiante ,feliz e certa do que queria e como tudo estava dando tão certo surgiu uma oportunidade linda para o meu marido gravar o primeiro disco dele e aquilo era maravilhoso. Tomamos a decisão de voltar pra cidade e gravar o disco dele pra depois voltar e eu poder ter o parto que queria e poder compartilhar o sonho realizado que foi de gravar o disco, mas infelizmente , algo deu errado, muito errado e tomamos a decisão de não voltar para a nossa casa, confiando de que aquele era o certo a fazer, pois fiz meu companheiro acreditar que aquele era o caminho parar realizarmos todos os nossos sonhos ... E aquela foi a pior decisão de nossas vidas , tudo deu tão errado, ficamos tão perdidos , a nossa vida foi por água abaixo.

Coisas para fazer até 2019

Coisas que quero fazer até 2019 !
A lista é grande , então vou colocando aos poucos e felizmente eu consegui ja fazer algumas das coisa antes mesmo de publicar ! uhuuul <3

\o/


1 - Me casar oficialmente
2- Voltar a fazer tecido
3- Voltar a treinar "circo" e profissionalizar
4- Colocar piercing
5- Fazer mais uma ou mais tatuagens
6- Pintar o cabelo todo com uma cor vibrante
7- Comprar um celular que tenha uma câmera muito boa
8- Fazer um mural e/ou um álbum de fotos
9- Viajar para fora do país
10- Comprar um patins estilo anos 80
11- Fazer dança de salão
12- Ver o por do sol no topo de uma montanha
13- Terminar de montar a minha casa
14- Deixar o cabelo crescer pelo menos até o ombro
15- Voltar  a dirigir
16- Pagar todas  as minhas dividas
17- Fazer natação com o meu filho

Eu (um pouco sobre mim , um pouco sobre nós ) - parte 2

Sinto como se tudo que faço estivesse sendo julgando se não por mim ,por outros ...
Algumas pessoas pelo qual eu passei , algumas pessoas que eu pouco conheci , falaram pra mim o quanto sou verdadeira e eu as vezes me pergunto se o que elas estão falando é verdade ,mas fico feliz de ouvir isso, afinal desde que eu sai do processo que fiz de quatro dias em Piracanga eu decidi que eu ia ser cada vez mais verdadeira não só com o outros,mas principalmente comigo e com o meu filho. Eu as vezes duvido que eu esteja conseguindo ser tão verdadeira quanto eu gostaria e toda vez que ouço isso de alguém eu procuro essa verdade nas atitudes e escolhas que eu venho fazendo e na verdade eu encontro, mesmo que ainda tenha muitas mascaras , muito medos ,muito programas eu consigo encontrar a verdade no que faço e sinto ...

Sou mãe faz 1 ano e mais um pouco e nossa vocês não sabem o quanto esta sendo difícil, e o quanto eu desejo as vezes para que tudo voltasse ao que era antes, como mais do que nunca desejo não ter tomado certas decisões que eu tomei depois de gravida , como eu estou com medo e confusa com isso, como não sei pra onde e nem o que fazer para que as coisas melhorem ...

Eu engravidei com 20 anos , fui morar em um lugar magico chamado Piracanga , passei a minha gravidez inteira la , junto com uma guia maravilhosa , amigos e meu noivo, me preparando para a chegada desse ser de luz que estava crescendo dentro de mim , foi tudo tão intenso e tão perfeito, quando eu fiz 8 meses de gravidez eu tomei uma decisão que tenho que admitir que me arrependo até hoje e não sei como dissolver esse arrependimento, não tenho a coragem de me perdoar por aquilo, eu tomei a decisão de convencer o Alvin(meu noivo) de sair de Piracanga , por simplesmente confiar que outros poderiam trazer o sonho dele para realidade e depois disso tudo foi indo por água abaixo, as coisas começaram a piorar cada vez mais , a pessoa que eu mais amo na vida estava magoada e machucada, pessoas mudaram a sua vida para me acompanhar , o meu filho nasceu em meio a uma briga (o meu parto não foi ruim , so poderia ter sido diferente, talvez um pouco melhor), estávamos agora em uma cidade, em outra realidade tendo lidar com o que exatamente tínhamos feito a escolha de não lidar quando morávamos em Piracanga .

Hoje vivemos sonhando com algo que já tivemos e que por escolhas não podemos ter, espero que só por enquanto , vivemos na cidade naquele desespero de alcançar algo pra assim termos dinheiro o suficiente pra vivermos bem , sem preocupações, já estamos a 1 ano correndo , acreditando , tentando e fazendo igual doidos para em algum momento podermos sentar nem que seja por alguns segundos e pensar "Uau... finalmente conseguimos ", passamos por muitas decepções , decepções que infelizmente pra mim não conseguiram ser superadas pelas conquistas , mas que serviram somente de aprendizado e que ate hoje alguns eu ainda não sei ao certo e fico buscando o que e como aprender desses coisas que nos fizeram mal. Uma coisa é certa de que aprendi, eu não quero pessoas que não sejam verdadeiras e sinceras na minha vida , quero distancia de pessoas que propagam a discórdia até nos momentos mais sensíveis , quero pra mim  relacionamentos saudáveis e pessoas que propagam amor ou que ao menos sejam sinceras.


Fico observando os momentos que passamos , cada coisa que alcançamos juntos , cada passo que conseguimos dar ,cada crise de desespero, cada medo que aparece pelo caminho , cada pequena conquista que faz valer a pena estar aqui passando por toda essa loucura  e cada vez que a vontade de desistir é maior que tudo .
Nós temos tudo sabe , nunca falta nada , comida , água, casa, ajuda , apoio , amigos e algumas outras coisas boas , é só que ainda não temos o nosso , que o que da mais falta a nossa casa , o nosso canto em um lugar legal sem que tenhamos que nos desesperar por causa da enorme quantidade de mofo =P
O nosso dinheiro sem que tenhamos que nos preocupar se hoje vai dar ou não pra comprar azeite ou se vamos poder fazer que gostamos .

Sabe , estamos sonhando , sonhando que vai dar certo todo esse esforço de vida , todas as escolhas que fizemos , todos os acertos e erros que cometemos , não só sonhamos como sentimos como se fosse quase uma obrigação dar certo , mas se tudo for por água abaixo , ainda temos um refugio , um lugar que eu pelo menos ainda possa chamar de lar apesar de nem casa mais ter la ... é pra la que vou se algo der errado ou se der tudo certo demais . =P

Caveirinha e a Perfeição !

Nos seres humanos temos algumas manias meio idiotas , que na verdade não fazem o menor sentido já que o objetivo da vida é sermos felizes e essas manias só servem para nos fazer mal, são manias bobas como julgar, reclamar e ver erro em tudo ...

Cada vez mais eu percebo o quão desnecessário são essas manias e o quanto elas interferem na nossa vida de uma maneira ruim . Eu por exemplo estou vivendo uma vida simples e perfeita ,pois foi tudo que eu sempre quis , maaas ai as manias entram em jogo, vou chama-la de caveirinha , a caveirinha começa a falar na minha cabeça , falando tudo o que poderia ser melhor e tudo que talvez esteja errado , tentando fazer os medos florescerem  ,as insatisfações aparecerem e as reclamações começarem e ai aquilo que era pra ser perfeito se torna alem de imperfeito, insuportável.
E por que isso ? Bom porque eu me deixo cair na armadilha , e ai eu invés de aproveitar a vida começo a viver um inferno e assim e vida vai passando na velocidade da luz na minha frente, e o único jeito da gente não deixar isso acontecer é conseguindo não cair na armadilha da caveirinha, é quando ela falar em seu ouvido que a vida ruim é você responder que a vida é boa, é quando ela falar que você esta sem dinheiro é você responder que você não esta sem dinheiro , você só não tem dinheiro para as coisas desnecessárias da vida, quando ela falar que  a sua relação esta difícil responda dando um beijo em seu amado ou amada , é você começar a responder com a verdade e mostrando a essa caveirinha e a você mesmo que a sua vida é mais que perfeita ,que sim tem suas falhas, mas somos seres humano certo?E nunca seremos perfeitos, afinal o que é ser perfeito ??

Acho que a perfeição é você ser feliz com a perfeita imperfeição da vida e de nos mesmos .

...

Como não ser feliz gente ? Olha quanto amor existe em minha vida !

Just Moments ...

A um mês eu já venho pensando sobre algo, algo que despertou em mim depois que eu e Alvin resolvemos fazer uma cerimonia de casamento... Eu percebi que a vida é feita de momentos, ta eu sei isso é meio obvio, mas eu nunca tinha parado pra realmente pensar nisso, analisar e levar em consideração, mas depois de ouvir que festa é algo momentâneo que eu me toquei, tudo é momentâneo, tudo na vida são só momentos, sem exceção. Eu fiquei pensando sobre isso por um bom tempo e hoje eu entendo o porque as pessoas falam que temos que viver no presente, temos que viver no presente porque tudo é um momento, tudo passa, tudo deixa de ser como era antes, seja la o que for, uma casa, um carro, uma relação, uma pessoa .... Tudo passa , tudo muda e nunca mais fica como era antes, então como viver no passado se ele já mudou e como viver no futuro se ele vai mudar ?
Por isso que as pessoas enlouquecem , tentamos viver em um mundo que já não existe mais ou que talvez ainda vá existir ,o único mundo que existe é o agora , é o nosso momento, o nosso presente, então não importa o que você escolha viver, uma viagem , uma festa, um relacionamento, uma amizade , é tudo momento , acho que eu aprendi que o importante é viver aquilo que quer e que precisa e depois que viveu deixar pra la, afinal jã acabou, já passou e nunca mais vai voltar a ser como era antes .
Sabe aquela musica da Cassia Eller, Mudaram as Estações ?
Então, ela fala  " Se lembra quando a gente chegou um dia acreditar que tudo é era pra sempre sem saber que o pra sempre ,sempre acaba"
Eu nunca tinha entendido claramente essa frase e agora eu entendi, o sempre , sempre acaba, porque tudo muda , tudo sempre vai mudar ,então de certa forma não existe o pra sempre...

Ai... esta a musica que eu falei, é a primeira ! Amo a Cassia Eller , ela é muito linda e sua voz maravilhosa ! *.*


Meus momentos :

E o paraíso chegou a terra ... !

Eu tenho um filho ...

Eu sou mãe...

Agora tem um serzinho que tenho que criar, cuidar,proteger, amar e principalmente estar ali por ele...

Ele é tão pequeno e algum dia ele será tão grande ...

Agora eu tenho um filho, um serzinho no qual eu tenho e quero me dedicar 100% para que ele possa ter a melhor vida do mundo, para que ele realize todos os sonhos que quiser , para que ele cumpra a missão que ele acredita ter vindo fazer...

Eu agora sou mãe , uma mulher responsável e entregue, uma pessoa que aprendeu o que é amor incondicional e puro... 

Segunda , dia 17 vai fazer um mês que sou mãe e sim , apesar de por 9 meses já saber que ele ia chegar e estar me preparando para todas as mudanças que isso ia trazer, eu mesmo assim levei um pequeno susto por causa da quantidade de mudanças que esse ser tão pequeno e frágil trouxe para mim e para a minha vida...

Hoje eu não acordo mais pra ir pra escola, ou pra fazer algo pra mim, hoje eu levanto para ver se ele esta bem e se esta precisando de alguma coisa. 

Hoje eu ligo muito menos pra tv e pra computador, hoje eu dou mais importância a mim e a minha família...

Hoje não importa mais agradar os outros, hoje importa ser agradável pra ele, pra mim e para a minha família ...

Hoje a vontade de brigar  é superada a cada vez que lembro que meu filho é mais importante, hoje a paz importa mais que a guerra...

Hoje muitas mudanças aconteceram, muitas vezes eu fico confusa, com medo, um pouco desesperada e muitas vezes eu fico plena, calma e em paz...

Eu só me toquei realmente de que sou mãe e de que não tem mais volta, de que eu fiz essa escolha e agora vai ser pro resto da vida a alguns dias atras , e tudo bem sabe, ainda mais que eu percebi isso olhando para o rosto calmo e sereno do meu filho enquanto ele dormia em meu colo.

É muito louco tudo isso, é muito louco passar pela gravidez, pelo parto pra agora ter esse mini ser humano em seus braços te olhando com aquele olhar de eu te conheço , ver a cada dia o quanto ele cresce e o quanto ele vai descobrindo a vida, o corpo, os sons, as coisas a sua volta.

É fascinante ver algo tão pequeno te olhar com um olhar de "entendi" ou de "como assim?".

É simplesmente louco e fascinante viver isso tudo , viver a explosão de sentimentos que acontece desde o momento em que você descobre que uma vida esta se formando dentro de você . E pelos depoimentos que ja ouvi de mães essa explosão nunca mais para... 

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Tudo começou no dia 16 , algo estava me incomodando, algo no meu corpo estava desconfortável, algo estava acontecendo... Sai a noite apesar do desconforto, e na volta, aquele desconforto ja estava se transformando em dor , eu não sabia o que era, só sei que estava ali aquela dor que só aumentava de pouquinho em pouquinho, cheguei em casa e fui logo dormir pelo o que eu bem me lembre, ou melhor fui pra cama , pois não conseguia dormir, todas as posições estavam desconfortáveis, mas depois de muito tempo encontrei uma posição um pouco mais confortável e apaguei pra acordar um pouco depois com uma dor forte na lombar, ate ai eu ainda não sabia o que era e deixei pra la, na manhã do dia 17 eu levantei ainda com o desconforto e fui direto perguntar pra minha mãe se aquilo poderia ser uma contração e ela simplesmente olhou e balançou a cabeça pra cima e pra baixo, e eu so pensei então ta bom né, vamos começar a trabalhar ! haha

Daqui pouco eu ja sabia reconhecer, eu sentia uma dor forte que vinha da lombar ate a parte debaixo da minha barriga e tudo ficou bem, pois eu sabia que aquela dor que eu sentia era por causa da chegada dele e o meu dia passou assim, com dores entre 20 em 20 min ou de 15 em15 min, mas nada que pudesse estragar o meu dia, ou me fazer ficar mal, afinal era o dia da chegada dele...

E todo mundo ja sabia disso, todos de alguma forma foram avisados...

Acho que foi por volta das 17h da tarde que resolvemos ligar para a minha medica e ir ate a maternidade em que eu ia ter ele para fazer o toque. Chegamos la : 0 de dilatação , a medica de plantão me perguntou com quantas semanas eu estava e depois de responder que estava com 39 semanas ela soltou aquele "iiii... então isso vai durar por volta de 5 dias, não esta nem com 40 semanas ainda" e eu so pude olhar com um sorriso e pensar "aaaaa.... não, não vou ficar sentindo esse desconforto por talvez 5 dias"  e ai começou o famoso trabalho de parto, voltei pra casa e comecei a fazer todos os exercícios conhecidos para se induzir o parto, andei de patinho, fiquei de cocoras, abaixei e subi varias vezes, tentei me relacionar com meu companheiro, iiii, fiz de tudo e quando foi umas 19h30 eu entrei no chuveiro com a água bem quente, era a minha ultima tentativa, pois naquele momento qualquer movimento já era mega desconfortável e por volta das 20h meu noivo liga pra medica novamente um pouco preocupado , pois agora as contrações passaram de 10 em 10 min pra 3 em 3 min, fomos para a ,maternidade de novo, dessa vez a coisa já estava um pouco mais seria, quando vinha uma contração eu não só gritava ,mas urrava , pois era um alivio poder gritar cada vez que você sentia aquela dor chegando e isso ate assustou um pouco o pessoal da maternidade, acharam ate que eu ia parir ali na recepção, pois cada vez que a contração vinha eu abaixava ,o que também aliviava muito; depois de passar pelos rostos assustados das recepcionistas la fomos nos para fazer o toque novamente, pronto, eu ja estava com 7 de dilatação, agora era só se preparar e esperar, acho que foi mais ou menos umas 21h que a minha médica chegou e eu estava na sala de parto humanizado da maternidade.Admito que eu já estava um tanto desesperada com a dor, porque ela era muito forte e era com cada vez mais frequência, eu já tinha começado a pensar seriamente na possibilidade de anestesia, apesar de ter feito a decisão de não querer e quando a Dra. Amanda chegou acho que uma das primeiras coisas que eu falei foi que eu queria anestesia e ela falou tudo bem, só que é claro teríamos que trocar de quarto, pois a sala de parto humanizado não era esterilizada e pra tomar anestesia tinha que ser em um espaço esterilizado, a Amanda com muito carinho perguntou antes para o Alvin se tudo bem mesmo dar a anestesia e ele com muito amor veio me perguntar, me fazendo lembrar do combinado que eu tinha feito de não fazer e eu com muita calma olhei pra ele e falei que estava tudo bem, que eu realmente não estava aguentando a dor e que eu queria sim a anestesia,então fomos nós para a sala cirúrgica onde já fui recebida com muito amor pelo anestesista, deitei na maca e em questão de minutos a dor ja estava melhorando e eu admito que foi um alivio ENORME , eu consegui respirar e abrir um sorriso, é como se tudo tivesse ficado mais leve, logo depois me avisam que ja estou com 9 de dilatação e que jaja vou ter que começar a fazer força pro meu amado sair e então começou, uma mocinha ficou ao meu lado me avisando quando eu teria que fazer força, a Amanda me avisando onde eu tinha que fazer, e assim foi acontecendo, logo eu senti que a cabecinha do meu bebê ja estava ali e ai não pensei duas vezes , eu so queria fazer mais força pra que ele viesse logo, logo eu que queria por a mão na cabecinha dele pra sentir ele saindo e etc, nada disso me veio a mente na hora, a unica coisa que vinha era a musica que estava tocando e a força que eu tinha que fazer pra que aquele serzinho viesse ao mundo, quando foi 22h eu consigo sentir o restante do corpinho dele sair e ouço a Amanda falando que vai por ele em cima da minha barriga e que era pra eu pega-lo , primeiro pensamento que passou na minha cabeça: " ai meu deus, sera que eu sei fazer isso ? como faço pra pegar ele ? ele esta escorregadio, ai que medo" enquanto eu fui com muita calma e amor pegando no colo aquele serzinho todo sujinho e trazendo ele para o meu peito...

Eu não chorei, eu não fiz nada, so peguei ele no colo e fiquei olhando , logo depois a pediatra veio pedindo permissão pra pegar ele e a unica coisa que fiz foi perguntar se o pai podia ir junto e ela disse sim, ai eu deixei, e logo ela apareceu com ele de novo todo embrulhado pra mim, e depois foram la fazer o restante dos procedimentos... E eu fiquei la falando igual uma louca com as pessoas que estavam na sala de parto , acho que quando estou feliz , fico um tantinho tagarela =P

Depois de algum bom tempo me foi entregue a minha placenta e mais tarde eu fui liberada pra ir pro quarto. Desci ate o quarto e logo depois entra o Alvin com o Zion e o restante da cambada da minha família que estava ali a nossa espera ! haha

Foi lindo ! Meu filho estava bem, meu noivo estava com os olhos brilhando , a minha família estava enlouquecidamente feliz e eu estava ali em meio a tudo isso, sem nem saber o que sentia exatamente, só sei que estava bem, que eu estava feliz...

Foi tudo perfeito, meu noivo foi um anjo caído do céu me cuidando e dando o que eu mais precisava naquela hora : amor

A minha família me dando firmeza e credibilidade.

Não poderia ter sido melhor...

Meu filho Zion nasceu no dia 17 de outubro as 22h mais saudável do que nunca !

Não sei mais o que eu poderia falar desse dia a não ser quanto amor tinha nele, quanta alegria e quanta loucura... haha

Alvin Bianchim eu te amo demais e sem ti ao meu lado acredito que tudo seria muito difícil, talvez ate mesmo impossível, você me traz calma e força, você me faz acreditar que sou capaz, você desperta em mim um amor impossível de se explicar, um amor tão profundo e tão verdadeiro... Nossa como eu te amo !

Mãe e pai, vocês são tudo, amo demais vocês, obrigada pela força e a ajuda que me dão a cada momento de minha vida, obrigada por não guardarem pra vocês o que sentem em relação a mim, vocês não sabem o quanto foi bom ouvir que vocês estavam orgulhosos de mim e quanto acreditavam que eu era capaz, obrigada por me amarem, obrigado por me darem a vida que tenho, obrigada por aceitarem me receber como filha, obrigada ! *.*

E obrigada aos meu irmãos lindos e amados, porque se não fosse o meu irmão amor totalmente entregue nos ajudando nada teria sido tão perfeito como foi e se não fosse as minhas irmãs que mesmo de longe estavam me apoiando eu não ia ficar tão forte ! Amo vocês !

Obrigada ao mundo, a vida e ao Zion meu filho, por me permitir viver isso tudo e por me mostrar com mais clareza o que é amar...

Te amo Zion, meu menino, meu bebê, minha vida  !

P.s: Zion é Sião em hebraico, na verdade se escreveria Tzion e a sua pronuncia em hebraico é Zion e em inglês é Zaion. 

Zion é a terra prometida e o paraíso na terra , onde os seres humanos se conectam com o divino.

P.s²: o nome dele se escrever Zion e a sua pronuncia é Zaion, e escolhemos não escrever de uma vez com o A por que o seu significado mudaria. 

Quem quiser me fazer alguma pergunta é so postar aqui nos comentarios ou mandar uma mensagem pro meu Facebook :

https://www.facebook.com/chandrahelena.andrade?fref=ts

;) 

Depoimento de uma Grávida Adolescente .

Não sei nem por onde começar, mas ta bom, vamos falando e ver no que vai dar.

Opinião sobre ter filhos:

Então,pelo que eu bem me lembre nunca fui muito de pensar nisso, pensava que queria ter

,as vezes ate pensava em nome, mas mesmo assim nunca tinha chegado a decidir qual seria

e não tinha pensado também com que idade queria ter, ainda mais que cada vez mais tenho

certeza de que  a minha vida é um pouco apressada, tudo passou tão rápido, ontem eu ainda tinha

15 anos e agora já tenho 20, é como se eu nem tivesse tido tempo de pensar sobre isso.

Acho que quando eu conheci o Alvin foi a primeira vez que realmente levei isso em consideração

,vou explicar, eu engravidei em Janeiro de 2014 ,mas em Novembro de 2013 tínhamos suspeitado

de que eu estava gravida, estávamos em um curso chamado Leitura de Aura,e eu não estava

menstruando e estava sentindo muita cólica (e eu nunca fui de ter cólica)

e isso são sintomas de gravidez, tirando que acreditamos em certos avisos que tivemos.

Foi ai que eu realmente levei em consideração ter um filho ou uma filha e tinha ate ficado feliz,

admito que ate mesmo torcendo para estar gravida, pois por mais que eu só conhecesse o Alvin

a sei la , 7 meses , dentro de mim eu sabia que era ele.

Como? Bom ,primeiro sinal ? A minha reação foi positiva, eu fiquei feliz da possibilidade acontecer.

Segundo sinal? Eu já vivia com ele na mesma casa e amava isso.

Terceiro sinal? Eu estava plena, não tinha desespero e medo, somente bem estar e amor.

E teve alguns outros milhares de motivos pra eu ter certeza de que era com ele que ia

ficar o restante da minha vida.

Mas ta, fiz o teste e não estava gravida. (ficamos tristes, devo admitir , mas tudo bem,

não era a hora).

A descoberta:

Depois de toda essa movimentação, estou gravida ,não, estou não estou, decidimos que iriamos

ficar felizes se algum dia eu engravidasse, independente de quando. Ainda mais que como

acreditamos em energia e essa coisas loucas, sabíamos que tinha uma energizinha rondando por

nós, só esperando e observando pra ver qual era o melhor momento pra dar um oi.

Em Janeiro fomos viajar, fazer um mini mochilão, so eu e ele (Alvin),e durante a viagem eu

tinha decidido que ia sair do curso que estava fazendo, pois estava me fazendo muito mal,

cada dia la eu ficava mais triste e mais em crise, então decidi seguir outro rumo, arranjar

outro jeito de alcançar o que eu queria naquele momento e como o universo é perfeito, tudo

se encaixa direitinho. Perai, vocês vão entender.

Então, eu estava fazendo circo na Escola Nacional, mas ter que descer todo dia pro Rj (Sou

de Petrópolis) e ver aquele mundo um tanto massacrante da arte estava me fazendo pirar,

tirando que eu sempre tive mania de ter crise existencial com as coisas do mundo. Ta, ate

ai tudo bem, acabei sendo na verdade eliminada do curso, logo depois de ter decidido sair,

(universo é perfeito). Voltei para as aulas de circo aqui em Petrópolis no mês de Fevereiro,

fiquei la decidindo como ia fazer a partir daquele momento, se ia tentar faculdade de dança

e etc ,no mês de Março eu ja estava decidida (acho que ate antes), eu ia pra um lugar chamado Piracanga, para fazer a Universidade Livre (hoje chamada de Universidade Viva) em Abril, mas ta ,enquanto isso eu ia fazendo as aulas de circo, só que não, haha', eu simplesmente não ia, eu não conseguia, eu dormia o tempo todo, comia e dormia, fazia nada e já estava cansada, eu não saia de casa e ficava cansada a minha menstruação não vinha ,mas isso era ate normal, pq minha menstruação sempre foi louca,o que não era normal era a cólica que estava sentindo, mas até ai tudo bem. P.s: eu tenho certeza que minha mãe ja estava suspeitando,mas ta.

Ela só teve certeza depois que eu literalmente expulsei o Alvin de casa, nem lembro porque, mas

estávamos brigando muito e o pior, eu não suportava o cheiro dele, ai eu pedi pra que ele

fosse para a casa dos pais, (ai pronto a minha mãe já tinha certeza, só não me contava , haha)

Eu e ele já tínhamos ate decidido terminar, porque nos amávamos demais e não queríamos fazer mal

um ao outro, ai no dia que ele veio pra terminar tudo eu fiz uma cena, cada vez que ele falava "Então ta bom terminou!" e ameaçava a levantar eu chorava horrores, ai ele sentava eu parava, ai ele se levantava de novo e eu começava o berreiro de novo, igual criança e ele sem entender nada, ele chegou a falar "Você não quer terminar ? Porque esta chorando,se você quer terminar?" e eu so respondia "EU NÃO SEI !" e começava a chorar de novo. uahauahuaha

Acho que isso durou tipo 1 hora, ate que ele falou, ta bom, não vamos terminar, me fala tudo que

esta te deixando triste e juntos vamos resolver, ai eu: ta bom. Pronto não terminamos,mas ainda estava meio estranho, porque pra mim era inaceitável eu não suportar o cheiro do meu namorado, o homem que eu amo, eu achava aquilo um absurdo , o Alvin então achava pior ainda. 

Aiii... a minha linda mãe resolveu dar uma dica, fazer um teste de gravidez e me explicou que um dos sintomas era ficar enjoada com cheiros, ai ta, decidimos seguir o conselho e fiz o teste de gravidez.

E tan tan tan tannnnn.... Deu positivo ! haha'

Eu estava grávida ! Na hora eu fiquei feliz,mas logo depois eu fiquei muuuito triste, porque como ia ser ? A minha relação com o Alvin não estava 100% ainda e eu não ia querer ter um filho sem estar com ele.

E quando contei pro Alvin a reação dele foi bem parecida, só que ele ainda tinha em mente: ai meu deus, DINHEIRO, precisamos de dinheiro. 

Mas ta, não tinha jeito, tinhamos a escolha de entrar em crise,ficarmos desesperados, alem do mais Alvin estava se dedicando a música, o que todos sabem que no inicio nem sempre é fácil e eu tinha decidido sair da minha formação pra ir pra uma comunidade, OUUU tínhamos a escolha de

ficar calmos e ir com calma vendo como era tudo isso pra cada um, tínhamos que contar pro meu pai ainda e pros pais do Alvin, então teríamos bastante tempo para ficarmos desesperados, haha, enquanto isso por que não ficar calmos ?, não vai adiantar mesmo entrar em crise, a unica solução era abortar e pro Alvin e pra mim era inaceitavel, eu admito ter levado em consideração, no desespero de ver o seu pai decepcionado, as condições financeiras não serem favoráveis pra sustentar uma criança e toda as loucuras que estavam vindo na minha cabeça eu levei em consideração,mas alguns dias depois eu percebi que não conseguiria, era o meu filho, era um ser vivo, ele estava se criando dentro de mim , não conseguia me imaginar fazendo algo que ia tirar uma coisa que de certa forma já amava e que tinha decidido que podia vir,que eu ia ficar feliz apesar de tudo.

Então decidi, não levava mais em consideração o aborto, ainda mais depois de ter feito uma ultrassonografia e a medica me perguntar com muita calma " Por que você veio aqui ?" e eu respondi "Dor abdominal e suspeita de gravidez" E ela um pouco risonha

e calma me responde: "Não é suspeita, você ESTA grávida! E o coraçãozinho dele já esta formado, e podemos ate mesmo ouvir, so um minuto! "

E ai ela virou o monitor pra mim e botou o som, e eu ouvi aquele plocplocploc e vi a imagem indo pra frente pra trás, ai fudeu né!? hahahahah 

Não tinha jeito, eu ouvi o coração , ouvir o coraçãozinho de um ser que estava se formando dentro de mim ? E eu ja estava 2 meses de gravidez, pronto. Aborto? "O QUE? " Ta maluco, como pude pensar nisso ? Como posso pensar em outra coisa que não a felicidade de ter ouvido aquele coração, agora estava tudo bem, eu podia já gritar pro mundo e ate mesmo contar pro meu pai que não tinha problema, e depois eu realmente contei, ele entrou em choque nos primeiros 20 minutos, mas depois ficou bem, afinal ele ia ter um outro neto ou neta. 

E eu e o Alvin ? Brigas ? O que ? Isso existe ? haha

A relação que ainda parecia instável em questões de segundos se estabilizou , a felicidade e o bem estar voltou brigas nunca mais.

So teve um pequena briga, na verdade mini discussão, então lembra que eu falei que queria ir pra Bahia fazer a tal Universidade, eu ainda ia e o Alvin não queria ir, pois queria fazer dinheiro mais "rápido" pra receber o baby, ai deu merda, eu fiz escândalo ,eu não queria ele longe de JEITO NENHUM, ele não podia ficar aqui enquanto eu estava do outro lado do Brasil, mas ai ele ficou de boa e fomos juntos pra Bahia. haha'

A gravidez:

Uma relação boa, um lugar que era um paraíso e fazendo algo que me fazia crescer mais como espirito e como mulher e mãe a cada dia.

La na universidade eu simplesmente cresci e aprendi a ser quem eu realmente sou e quem eu sabia que podia ser, não só pra mim, mas também pra receber o meu baby, tive milhares de aprovações, ficava muitas vezes irritada, triste, chorava, entrava em crise, mas as coisas foram naturalmente clareando, as escolhas que tinha (sobre tudo, a vida, o relacionamento, eu e etc)foram ficando claras e a minhas decisões cada vez mais fortes. Decidi ate mesmo sair da Universidade um pouco mais cedo do que o normal,pois tinha que me dedicar a um projeto um tanto grande , o Zion(depois de descoberto o sexo, decidimos chamar ele de Zion ), e o Alvin como um anjo ia me acompanhando em minha loucas decisões e me apoiando em cada detalhe e somente interferindo quando via que eu estava exagerando, =P, ficamos morando em Piracanga em uma casa linda e perfeita e o Alvin que estava preocupado com dinheiro conseguiu um emprego e enquanto eu ficava no projeto Zion, como muitos dizem sem fazer nada, haha, sim, na concepção de muitos fiquei sem fazer nada

,mas os que entendem sabem que eu ficava ali com o meu filho, ouvindo ele, tentando entender todo aquele movimento que estava acontecendo, e é claro fazendo coisas praticas, como exercícios e etc pra me preparar pro momento da chegada. Não tem muito como explicar o que eu estava fazendo, é so vivendo, e mesmo assim, ainda vai ser diferente do que eu vivi, mas ta. Não precisam entender. =P haha

Outra coisa prática que eu tinha que decidir era , como vou querer meu parto, e na verdade, eu nem tive que decidir, eu já sabia, eu quero natural. Por que ? Eu sei la, eu só quero, estou com vontade de ter natural, só depois de decidir que eu resolvi pesquisar a diferença entra o parto natural e a cesárea, e eu ate posso explicar todas a diferenças e explicar porque TALVEZ o natural seja melhor,mas como não é por essas razões que eu decidi ter natural, não tem necessidade explicar. 

Bom ate ai tudo bem, pois onde eu estava morando o parto já era assim, o mais natural possível, la tem duas parteiras que estão dispostas a dar o apoio nas escolhas das futuras mamães, então estava tudo certo. Maaaas , algo aconteceu, lembram que o Alvin estava preocupado com questão de dinheiro e tudo mais, então um dia em Piracanga ele teve o prazer de conhecer a filha do Arnaldo Antunes (famoso musico da musica brasileira,cantou no tribalista e etc.) e felizmente a filha dele o apresentou pro Alvin, Lindo né !? Resolveram gravar um vídeo juntos e durante a gravação dois grandões como sempre falamos ficaram observando e depois vieram falar com o Alvin com uma proposta, a proposta de apoiarem ele na gravção do próximo CD, ou seja, estariam empresariando o Alvin pra ele poder fazer o próximo disco e além disso nos ajudaram a vir para RJ, assim o Alvin

poderia gravar seu cd aqui no Rio e tinha mais ,chegando no RJ Alvin recebeu mais uma proposta : de ser diretor de um Celo, chamado Arca Music e ainda conheceu "os caras" da

Universal Estudios que estariam ali de apoio dele, bom, acho que vocês entenderam, a preocupação do dinheiro podia ir embora, porque isso não seria um problema e em consequência nos teríamos que vir morar de vez no RJ e ai começou a correria, precisávamos de um obstetra disposto a me receber com 30 semanas e mais "difícil" disposto a fazer um parto normal, tentei com a minha própria medica, mas ela não foi muito firme então começamos a busca e ate que não foi tão difícil, descobrimos que se tem muitas possibilidades na cidade para isso, é só procurar

nos lugares estratégicos, encontramos uma médica disposta a me receber e que me recebeu com o maior amor e melhor ainda, disposta e me dar o parto mais natural possível com todos os cuidados

necessários, a médica Amanda Alves (Niterói). O universo é perfeito.

Eu admito que eu tinha ficado desesperada, com medo de como tudo ia ser, do tipo "AI MEU DEUS VAI DAR TUDO ERRADO" , uahauahu .

Ai o universo vem com a maior calma mostrando que não ,vai dar tudo certo, a mudança que tínhamos que fazer pra vir pro RJ aconteceu , o meu quarto pra receber o Zion já esta pronto, o dinheiro não é mais um problema, já tenho uma médica, uma maternidade linda(Maternidade São Francisco) pra ir receber meu baby e tudo mais, concluindo, eu podia ter feito a escolha de ficar novamente desesperado ou de com calma ir observando os movimentos acontecendo, admito que muitas vezes me desesperei,chorei ,mas logo depois me acalmava e falava " Ta bom, vamos ver como vai ser essa loucura" e eu juro que eu posso muitas vezes ouvir a voz do meu filho me tranquilizando, e acho que muitas vezes esse tal universo que tanto falo que vem me acalmar na verdade é o próprio Zion.

Eu agora estou com 37 semanas, ta quase chegando, as coisas vão ficando mais intensas, as emoções mais fortes, o cansaço, a vontade de ver logo o baby, tudo fica mais fortes ate as sensações físicas,maas não tem jeito agora é so esperar. E ir fazendo com muita calma as coisas necessarias para que tudo ocorra da melhor forma possivel pro pequeno que esta vindo.

Depois vou escrever como foi o parto, se eu tiver tempo é claro! =P

Mas pra concluir, nos gravidas e principalmente a mais novas podemos estar fazendo a escolha constante de entrar em desespero e passar por uma gravidez um tanto turbulenta e complicada ou fazer a escolha de aceitar esse momento e que esse serzinho vai vir de qualquer maneira(por mais que isso as vezes seja difícil...) 

E pais e mamães das jovens gravidas, não vai adiantar brigar, jogar na cara ou fazer qualquer coisa contra a gravidez ,ela ja esta ai, o melhor que vocês podem fazer é amar e apoiar a filha ou o filho tão amado de vocês, afinal apesar de muitas vezes vocês acharem que eles fizeram merda vocês os amam. Não é verdade ? ;P

P.s: Depois eu descobri que o cheiro que eu odiava no Alvin era o amaciante que ele usava pra lavar a roupa ! hahahaaha Hoje em dia eu amo o cheiro dele ! =P

Alvin Bianchim eu te amo !